[o que eu odeio no dia dos namorados]

Esse pode parecer um texto amargurado de uma mulher solteira que hoje, dia dos namorados, não vai ganhar urso de pelúcia nem jantar a luz de velas. Mas não é o caso. Acreditem! Até porque urso de pelúcia é legal quando a gente tem 15 anos. Depois dessa idade preferimos receber rosas na sala de aula ou no escritório [pra matar nossas colegas de inveja].

O problema é que no dia dos namorados acontecem algumas coisinhas que me deixam extremamente irritada. Por exemplo:

#Salão lotado – Mulheres que provavelmente passam o ano inteiro “pentelhudas” resolvem invadir os salões de beleza e centros de depilação no dia dos namorados. Justamente no horário que eu costumo frequentar. Semanalmente.

#A tia das flores – Aí você não pode almoçar ou jantar acompanhada por alguém do sexo oposto que vem uma tiazinha com cara de bruxa da Branca de Neve oferecer flores. Ainda bem que os alvos favoritos delas são seres do sexo masculino. Porque elas são mulheres à moda antiga. E ó, você aí homem, experimenta não comprar pra ver só uma coisa...

#Jantares românticos – O dia dos namorados é realmente deles. Se você estiver solteiro ou, pior, na fossa, prepare seu próprio jantar. Sim, porque se duvidar até no Habib’s o cardápio hoje é dedicado aos casais. Comidinhas afrodisíacas, ambientes à meia luz, música mela-cueca de fundo...

#Festas de solteiros – É claro que sempre vai existir aquele ser desalmado que tenta ganhar dinheiro explorando a desgraça alheia. No dia dos namorados não poderia ser diferente, certo? O problema é que essas festas são geralmente compostas por dois tipinhos típicos: mulheres desesperadas para desencalhar e homens doidos para pegar umas otárias que estão desesperadas para desencalhar.

#Lotação esgotada – E agora, meu caro solteiro, desespere-se. Porque no dia dos namorados, acredite, você não pode nem trepar. Quer dizer, poder até pode, mas você não vai levar para sua casa aquele carinha que você acabou de conhecer na Festa dos Solteiros, né? Sexo casual, com passante, tem que ser em motel. Que estará lotado. Qualquer um, até o mais fuleiro. Se duvidar, até o beco escuro, deserto e perigoso, em frente a uma boca de fumo, perto da sua casa, no dia dos namorados, estará ocupado por algum carro de casal apaixonado.

Que romântico! NOT.

[por que a gente é assim?]

O blog tá meio devagar [quase parando!], né?
Vou tentar escrever algo que preste durante a semana, enquanto isso, deixo um poema de uma das minhas cronistas preferidas, Martha Medeiros.
Quem me conhece vai entender o por quê desse poema... Total identificação.

Um beijo!

Pedaços de mim
Martha Medeiros

Eu sou feito de
Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos
amores mal resolvidos

Sou feito de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraída até o bastante
não paro por instante

Já
Tive noites mal dormidas
perdi pessoas muito queridas
cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu
Desisti sem mesmo tentar
pensei em fugir,para não enfrentar
sorri para não chorar

Eu sinto pelas
Coisas que não mudei
amizades que não cultivei
aqueles que eu julguei
coisas que eu falei

Tenho saudade
De pessoas que fui conhecendo
lembranças que fui esquecendo
amigos que acabei perdendo
Mas continuo vivendo e aprendendo.

[salve, jorge!]

Hoje é dia dele. Do meu protetor. Ogum. No sincretismo religioso, São Jorge.
É impressionante que mesmo antes de descobrir que meu guia é Ogum sempre tive uma afinidade com o santo guerreiro. E tipo assim, eu sou a LEGÍTIMA filha de Ogum. Tirem suas próprias conclusões!

[tirando a poeira]

"Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante,
e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã,
ou depois de amanhã.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora."

[fogo nas entranhas]

O texto do especial Fogo nas Entranhas de hoje foi escrito por uma sumidade do sexo. Ele teve APENAS 1182 namoradas. Don Juan Baré? Não duvido. Inteligente, boa praça, divertido e canalha. Do jeito que a gente gosta, né? Depois de assistir a entrevista dele no Saia Justa Baré Jogo de Cintura, confesso, gamei! Principalmente depois de ouvir pérolas como:

Em seu livro Alô, Doçura!, ele faz uma brincadeira com os signos e as mulheres. Ele deu uma "palhinha" no programa, mas atendendo a um pedido meu [que estou suuuper me achando], publicou em seu blog a versão softcore dos Signos da Mulherada.

Estão curiosos, né? Quem é ele? Com vocês, Simão Pessoa.

Em seu BLOG, no texto de título "Atendendo a solicitação pungente de uma menina de fino trato", Simão deixou um recadinho.

"Alô, Chris Braga? Há quanto tempo, gata! O que você manda dessa vez? O que? O signo da mulherada? Jura que isso não vai dar encrenca? Pois bem, então aí vai a versão soft (página 191 do livro "Alô, Doçura!"). A versão hard (pag. 251) fica para uma outra oportunidade. Você pode encontrar esse e outros livros de minha autoria no Sebão de Manaus, ali na Joaquim Sarmento canto com a Saldanha Marinho. Beijão!"


[TEMA DO DIA: O SEXO, AS MULHERES E OS SIGNOS]





Condenados pela Igreja Católica e perseguidos pela Inquisição durante toda a Idade Média, hoje em dia ninguém duvida mais da influência dos astros em nossa vida. Quem foi que um dia não deixou os cabelos crescerem por causa dos Beatles, não tentou imitar o rebolado sexy do James Brown, não quis ter a pinta de drogado do Keith Richards e não quis comer a mulher do George Harrison como o Eric Clapton?

Ao que parece, somente astrônomos famosos com cara de nerd, como Carl Sagan e Rogério Mourão, não se deixam influenciar por outros astros mais famosos ainda, como Michael Jordan, o rei da enterrada, Pelé, que sempre colocava o bicho na mão da patroa, Mike Tyson, que batia antes de entrar e Tiger Woods, que até hoje não pode ver um buraco dando sopa.

Para esses astrônomos com cara de nerd, a influência da lua em oposição a Vênus, com Saturno fazendo conjunção com Marte na quarta casa de Mercúrio sob a regência de Plutão, não passa de fantasia de escola de samba do segundo grupo.

Por uma questão de bom senso (27% menos nicotina e alcatrão), indisciplina e preguiça, e também porque todo mundo já está careca de saber o seu signo ascendente e descendente (e se não souber, bem-feito!), deixamos de escrever as datas e os períodos lunares a que eles se referem. Vamos explicar apenas a personalidade de cada uma das mulheres dentro do vasto inferno zodiacal bolado pelos gregos.

Áries – São mulheres ativas, ardentes, espontâneas e impulsivas. Também costumam ser sensuais e realistas. Começam entusiasmadas com um novo relacionamento, mas se aborrecem naturalmente. Gostam de tomar a iniciativa, são caprichosas e não é recomendável dar uma de boa praça pra cima delas. Fria, determinada e calculista, a ariana é bastante ambiciosa e seu projeto de vida se resume a fazer bons negócios, se realizar profissionalmente e ganhar muito dinheiro. Entre outras virtudes, são muito perspicazes e capazes de penetrar no lado oculto das coisas. Dica: mulher ariana não tem desejo, tem tara, passa o dia na siririca e de noite levando vara.

Touro – São teimosas, mas pacientes, possessivas e fiéis. Sossegadas, embora possam aborrecer-se terrivelmente. São ciumentas, mas não gostam de ser vigiadas. Gostam de comodidade e conforto, de elegância e luxo. Têm sentido prático e são gulosas, sendo esta a maior de suas fraquezas. As taurinas normalmente têm uma saúde de ferro, ou melhor, de vaca holandesa premiada em exposição, mas seu destino é dividir seu parceiro com alguém, talvez para justificar os chifres. Apesar de esforçadas, ainda vão ter de comer muita grama para subir na vida. Dica: toda mulher taurina é doida por pau rombudo, mas só chupa pica no claro e só goza no escuro.

Gêmeos – Para conquistar as mulheres deste signo tem-se de levar em conta que elas gostam de mudanças, que lhes atrai conhecer coisas novas e que são aficionadas de tarefas intelectuais, embora de forma superficial. Apesar de terem instinto caseiro, não gostam de pagar boquete, porque às geminianas falta o sentido maternal. Sua necessidade de aconchego e intimidade faz com que os momentos passados calmamente em casa sejam ainda mais gratificantes. São tolerantes com todos, não exigem muito dos outros nem valorizam a imperfeição alheia. Dica: a mulher geminiana chupa pica e não enjoa, só tira a pica da boca quando engole a gala toda.

Câncer – Com mulheres desse signo é recomendável discrição, uma vez que são susceptíveis e bastante sensíveis, ofendendo-se com tudo, principalmente com as suspeita de estarem sendo traídas. São muito sentimentais e têm a intuição e a imaginação muito desenvolvidas. São bem-intencionadas, mas caprichosas e o mesmo que a agrada agora, pode enfurecê-la mais tarde. Não tente mudanças com elas, pois são tradicionais e conservadoras. Os cuidados com a imagem são favorecidos pelo seu forte magnetismo pessoal, que está sempre em alta. Dica: a mulher canceriana não pode ver homem nu que pega o caralho dele e atocha logo no cu.

Leão – Com as mulheres de leão deve ser explorado o seu orgulho, o seu gosto pelo inusitado e a sua vontade de correr perigo. Gostam de fazer amor nos lugares mais incríveis, como guichês de banco 24 horas e estacionamento de estádios de futebol em dia de jogo. São egocêntricas, orgulhosas, amam o luxo e detestam as falsificações. Apesar de tudo, são tradicionalistas e têm bem desenvolvido o instinto maternal, razão pela qual gostam de uma mamadeira. Quando estão na cama, são uma fera: mordem a fronha, riscam a parede e roem o colchão, principalmente quando estão dando a bunda. Dica: a mulher leonina gosta muito de trepar, mas prefere casar com fresco que ver seu macho brochar.

Virgem – Com estas é aconselhável ser precavido, dar-lhes proteção, estabilidade, mas com cuidado, pois são minuciosas, analistas e maliciosas. São fiéis e devotadas, e não suportam uma infidelidade, mesmo que, para isso, lhes apresentem boas razões. Têm medo de quase tudo, principalmente de ratos, baratas e de trocar fusível. Apesar de parecerem maternais e carentes, também sabem ser terrivelmente cruéis e aproveitadoras. Em geral, precisam apenas praticar mais esportes, tais como jogar tênis, andar de bicicleta, praticar natação e sobretudo correr atrás de um homem, para perder o cabaço. Dica: toda mulher virginiana tem tendência pra piranha, quando põe pica na boca chupa quase uma semana.

Libra – Com estas não há necessidade de ser tão escrupuloso, porque amam a paz, e não aprovam a violência. Amam a serenidade, a beleza e o luxo sem ostentação, gostam de cooperar em quase tudo, são egoístas, mas não procuram complicações. É obrigatório, forçoso, explorar seu instinto maternal. Fazer-se passar por um ser desprotegido e temeroso. Agindo assim, a mulher de libra o tomará nos braços, para protegê-lo e atendê-lo. Sua capacidade de cooperação facilita as parceiras e associações amorosas, e faz com que ela se alie aos outros em torno de interesses comuns. Dica: toda mulher de libra possui a xana apertada, mas quando fode a noite inteira de manhã acorda assada.

Escorpião – São mulheres perigosas em muitos aspectos. São agressivas, ciumentas, possessivas, pouco fiéis, solitárias e não se importam com as demais pessoas. São mais emotivas e passionais no amor que as mulheres de qualquer outro signo. Conhecem a angústia e desfrutam dela como ninguém. Têm bem desenvolvido o instinto maternal, mas pode tornar-se perigoso provocá-las nesse sentido, pois são dominadoras em extremo. Se bobear, a mulher de escorpião o subjugará totalmente, sem apelação. Amar alguém assim pode ser o fim da picada. Dica: mulher de escorpião é peituda e boazuda, mas só goza de verdade quando a pica é cabeçuda.

Sagitário – Com estas é necessário ser audaz, pois elas são tímidas, joviais, calorosas, francas e honestas. São muito crédulas, conservadoras e burguesas, e é preciso usar o luxo para impressioná-las. São mulheres muito receptivas e fazem o que lhes pedem, mas também são independentes. Por isso é necessário saber como pedir. Não dê uma de bom-moço pra cima delas, pois odeiam os débeis mentais. Elas preferem os cafajestes. Cuidado com as que se aproximam de você com um imenso sorriso nos lábios: elas podem estar apenas querendo vender um carnê do Baú. Dica: mulher sagitariana é fingida e mentirosa, se queixa que ainda é virgem mas se amarra em dar o toba. [ok, concordo em muitas coisas, mas eu não dou o cu porra nenhuma! hahahahahaha...]

Capricórnio – São mulheres frias, graves, sérias e lógicas. Detestam o superficial e gostam de sofrer de vez em quando. São ambiciosas e se deslumbram se são cortejadas por um homem perverso, sem finura, mas como elas ambicioso. Contentam-se com o pouco que lhes dêem, porque são avaras e gostam de economizar. São duras e pouco carinhosas, mas ao mesmo tempo responsáveis. Não dizem ou fazem nada impulsivamente e estão sempre alertas para não provocar situações indesejáveis. São insuportavelmente secas. Dica: mulher de Capricórnio tem um amante felizardo, todo dia, toda hora, agüenta vara no rabo.

Aquário – São anticonformistas, revolucionárias, aprovam todas as mudanças. Se você é um artista ou um guerreiro, dela obterá tudo. São fiéis e vivem para um só homem. Detestam as aventuras fugazes, mas proponha-lhes todas as mudanças que desejar, que elas concordarão. Costumam ter grandes habilidades nas relações afetivas, evitando sempre situações confusas. Medem as palavras e valorizam o silêncio, para refletir. Provocadas, esquecem a diplomacia e compram qualquer briga. Às vezes se deixam levar pela franqueza excessiva, provocando ressentimentos à sua volta. Dica: a mulher aquariana tem uma xana profunda, agüenta dois palmos de pica e mais três dedos na bunda.

Peixes – São as mulheres mais difíceis, não tanto para conquistar, mas compreender. Têm conflitos internos graves, e como nunca abrem o jogo, não sabe como enfrentá-los. São muito emotivas, sonhadoras, passivas e preguiçosas, embora muito boas e criativas. Procuram, pelos menos, compreender as pessoas, mas são muito orgulhosas. Nada que faça as impressionará. Nada que diga as ajudará. São elas que escolhem o homem que desejam. Odeiam o auto-suficiente e protegem o débil e desamparado, mas o principal problema delas é que têm o rabo cheio de espinhas. Dica: a mulher nascida em Peixes quando cresce vai pra zona, pois além de fingir que goza se torna grande chupona.

[fogo nas entranhas]


O tema do especial Fogo nas Entranhas de hoje já é assunto recorrente aqui na Pastelaria, mas nunca é demais reforçar alguns mandamentos e esclarecer algumas dúvidas.


[TEMA DO DIA: O TREPÊ]

[fogo nas entranhas]


O texto de hoje foi escrito em parceria com a Tchuri e contou com a colaboração de algumas amigas nossas. Alguns segredinhos que vocês provavelmente já estão cansados de saber, mas fazem questão de esquecer.

Update: Acabei de receber uma contribuição de um Macho de Respeito. Tá lá no finalzinho do post, imperdível!


[TEMA DO DIA: 21 DIRTY LITTLE SECRETS]

[tirando a poeira]


Mais tarde tem texto novo no especial Fogo nas Entranhas. Aguardem!

Ah, enquanto isso, aproveitem para dar uma olhada nos blogs que agora fazem parte da minha lista de favoritos. São MARA!

[fogo nas entranhas]


E o especial hoje vai abordar uma "parada" muito subjetiva, mas fundamental em se tratando de sexo.


[TEMA DO DIA: A PARADA]

O que é "a parada"?

Em dezembro de 2005, em seu antigo blog, o jornalista [e meu amigo] Dante Graça fez o favor de defini-la.

"Por favor, sem pensamentos em alucinógenos, entorpecentes e associados por aqui. A 'parada' em questão é aquele charme especial, aquele olhar de canto que hipnotiza, aquele sorriso altamente encantador... se a mulher tiver mesmo 'a parada', o sorriso pode ter até um dentinho torto que a gente nem liga. Ela continua tendo 'a parada' totalmente intacta!"

A nossa "parada" é o "mojo" dos norte-americanos. O "tchan" dos baianos. O "jaraqui" de quem é daqui. Entenderam?

Como eu escrevi lá em cima, "a parada" é uma questão muito subjetiva. Depende dos olhos de quem vê. "A parada" é algo que vai além das características físicas. Ultrapassa os limites da beleza padrão. É principalmente uma questão de atitude. "A parada" muitas vezes é uma questão de pegada.

Quantas vezes você não viu uma mulher linda com um cara meio baixinho, meio gordinho e meio careca, e imaginou o porquê de eles estarem juntos? O primeiro pensamento deve ter sido "Ah, ele deve ser cheio da grana!". Diga lá! Normal. O que quase ninguém leva em consideração é que talvez aquele cara tenha "a parada". E de repente, aquele detalhezinho que derrete a bonitona não atraia mais ninguém na face da terra.

"A parada" está, em grande parte dos casos, diretamente ligada ao sexo. Ela é afrodisíaca. Há quem chame de "chá". Ela desperta os instintos mais sacanas, os desejos mais incontroláveis...

E para provar que "a parada" é uma questão de ATITUDE, a voz da experiência hoje é minha!


[a voz da experiência - o dia em que conheci "a parada"]





Eu tinha quase 18 anos quando fui passar um tempo na casa da minha madrinha. Ela morava numa rua tranquila e tinha uma vizinhança formada por muitos jovens da mesma idade que eu. Não demorou muito tempo para eu me enturmar com os meninos. Sempre tive muita facilidade para entrar no universo masculino.

Um tempinho depois já estava ficando com um amigo dos meus novos amigos. Um cara bacana, meio feinho, mas extremamente engraçado. Confesso que tenho uma quedinha por homens engraçados. Esse pretêzinho era melhor amigo do único vizinho com quem eu não ia muito com a cara. Um tipinho meio "cafa" cuja casa vivia no maior entra-e-sai de mulheres. Da vizinhança e vindas de outras freguesias. Eu não conseguia entender o que aquela mulherada via no rapaz.

Até que numa bela noite de verão, enquanto todos meus amigos e o pretêzinho estavam em um aniversário, tive a oportunidade de conversar pela primeira vez com o dito-cujo. Quer dizer... Conversar não é bem a palavra... Nos encontramos enquanto eu fui olhar o movimento da rua... Ele me viu, perguntou pela turma e sentou na calçada. Como na falta vai quem tem, sentei também e de repente, ele pegou a minha mão usando alguma desculpa esfarrapada e, do nada, me deu um puxão e já era. O que foi aquilo? Arrebatador! Ele DEFINITIVAMENTE tinha "a parada". Um jeito forte de segurar, de me beijar puxando meus cabelos... Fora que ele beijava bem demais! Fiquei tonta... Não sabia quem eu era, onde estava, nem pra onde ia. Ou melhor, só sabia que queria ir pra cama com aquele homem. E por ele, iria naquela hora mesmo. Foi quando lancei a bomba: AINDA ERA VIRGEM. Onnn... Que meigo! Estão vendo, eu nem sou tão "pra frente" quanto vocês pensam!

O que veio depois conseguiu me surpreender mais ainda... Ele me olhou e disse que esperaria eu ficar pronta. Como assim? Ele disse que esperaria, mas que queria muito me comer. Nossa, como eu queria dar pra ele. Mas precisava valorizar o passe, né?

Ainda ficamos por uns dois ou três dias no famoso "mão naquilo, aquilo na mão"... Mas nada de penetração. Nem "cat", como diria Vanessão. Um vuco-vuco [quase] de respeito, eu diria. Até que eu arreguei. Pedi penico. Peidei na farofa. Disse que estava pronta e que queria que ele fosse "meu primeiro". Os olhos desse homem brilharam. Como estava tarde e minha tia já tinha mandado eu entrar, deixamos pro dia seguinte... Quem disse que eu conseguia dormir? Um caloooor... Demorei horas até pegar no sono.

No dia seguinte ele me ligou cedo. Como era período de férias, ainda estava dormindo. Ele delicadamente mandou eu "acordar para cuspir", e foi o que fiz. Levantei, tomei aquele banho e me mandei pra casa dele, que já me aguardava no portão. Entramos e fomos direto pro quarto dele. Ainda ficamos dando uns amassos antes de a coisa realmente ficar mais... mais séria. Foi quando ele parou tuuuudo e perguntou se eu realmente estava preparada. Como assim?? Cala a boca, meu filho! Mais preparada impossível. Como diria um amigo, eu já estava PINGANDO. Foi quando vi "a parada" [a palpável]. O que era aquilo? Deu vontade de sair correndo. Eu que era virgem mas não era besta, já tinha tirado uns sarros com uns "peguetinhos", mas nunca tinha visto, ao vivo e a cores, uma "parada" daquele tamanho. Mas como eu resisto a tudo, menos à tentação... Deixei rolar. Apesar da dor e do intenso sangramento, sou uma das raras mulheres que pode dizer com a boca cheia [sem trocadilhos infames, por favor!] que teve uma primeira vez muito boa. Ele foi atencioso, cuidadoso, e ao mesmo tempo forte, viril e decidido.

Talvez por isso ele seja meu "trepê" fixo até hoje... Onze anos depois do fatídico dia em que eu conheci "a parada".


ps: Ao escrever esse relato cheguei a uma conclusão. "A parada" é falar menos e agir mais! ;)

[fogo nas entranhas]

Aproveitando a forte onda de calor que se instalou sobre mim, como não posso matar meu desejo de tomar sorvete agora, resolvi extravasar toda essa “energia” acumulada de outra maneira. Escrevendo!

Com vocês, mais um da série “Fogo nas Entranhas”!


[TEMA DO DIA: 5 X 1]

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